Julen nærmer seg
Jeg merker selv at jeg blir mer til stede. Ting blir klarere, ikke fullt så kaotisk i toppen. Skal hjem en helg før jul for å se hvordan jeg fungerer der. Ser frem til det. Merker behovet for å bli den jeg var.
Det er opptur å snakke med venner og familie, få meldinger, føle at jeg fremdeles hører til i verden. I det livet som finnes utenfor veggene. Der jeg egentlig hører hjemme…
Når jeg er alene kommer tankene snikende. De står i kø. Skaper usikkerhet. Utrygghet. Den ene tanken mer dyster enn den andre. Og jeg vil ikke la dem få spillerom. Jeg vil være frisk – være med. Og tankene innbefatter ikke bare meg etter hvert. Også mine nærmeste. Hva som kan skje med dem… vi vet jo ikke… Det viser seg at dette skal henge i lenge. Så snart jeg har lagt meg, idet jeg er i ferd med å våkne, alene på dagtid. Det slår ikke feil. De er der. Parat til å trenge seg på. Gir meg ikke fred.
Alle er så omsorgsfulle, bryr seg, spør, vil hjelpe til. Ikke slik de ville vært om jeg var frisk, regnet med meg, stilt krav, forventet… Jeg vet det må være sånn. Jeg er pasient. Jeg har vært alvorlig syk. Jeg skal bli bedre. Det er det vi venter på.
Men jeg må også leve dagen i dag. Og i morgen. Og dagen deretter. Og ukene og månedene deretter. Før jeg er helt frisk. Og det er livet mitt nå. Kan ikke bare være på vent. Hjelp meg å gjøre dette meningsfylt!
Livet som var før. Når jeg er effektiv, ektefelle, mamma, lærer. Alltid full fart, ansvar, ting som må gjøres, kjøre, handle, hus, ikke tid til å bli syk, ta pause.
Så blir jeg bare kastet ut – settes på sidelinjen, lever en tilværelse totalt på sidelinjen. Og livet går faktisk videre, familien klarer seg godt, dyktige vikarer settes inn på jobb, de rundt meg er blide og fornøyde, de er på jobb, kommer tidlig, ser til oss, utfører sine oppgaver og kan gå hjem igjen – for så å komme på jobb igjen neste dag – de må jo vite hvor heldige de er – de må sette pris på hver dag de er friske og klare… og her er jeg… hallo, ikke glem meg, se meg, jeg vil være viktig, høre til! Jeg er ikke bare en pasient – jeg har aldri vært pasient før, dette er skremmende, fremmed, det er ikke meg!
Fra å støtte meg tungt til rullatoren kan jeg etter hvert ha et lettere grep på den. Et steg nærmere normalen, tegn på at ting er på rett vei… Men det er vanskelig å se til siden. Må stoppe opp dersom jeg skal det, og langsomt vende hodet til siden. Det skal henge i lenge.
Er hjemme en helg før jul for å se hvordan det fungerer. Og det går i grunnen bra. Må hvile en del. Tilbringer tid på sofaen og i sengen. Sover. Men er hjemme. Maten smaker bedre, selv om det tar tid å få den ned. Ser at ungene setter pris på å ha meg der.
Men ser også at de er blitt vant til å ikke ha meg der. De har sitt liv og lever sine dager med sitt innhold. Det er pappa de henvender seg til nå, pappa de spør om hjelp, pappa som må vite hvor regntøyet er og om vi har mer hvitost. Mamma er der og samtidig er hun der ikke. De er omsorgsfulle og tar hensyn. Og jeg synes det er helt greit. Ikke opprørt over det som skjer. Vet at de har det godt, at det er sånn det må være nå.
Men det er også godt å se. Godt å se at de klarer seg så bra. Søndag kan jeg reise opp igjen uten å være bekymret. For jeg ser at dette går. Jeg ser at jeg har en mann som takler dette veldig bra. Som har tatt ungene med på laget siden starten. De har vært sammen om dette. Og derfor går det også. Derfor tilpasser de seg så bra – tilpasser hverdagen sin slik den må være.
Hjemme må ungene være med. De deler ansvar, alle må hjelpe til med å ta sin del. Og det gjør de. Med den største selvfølgelighet dekker de bord og rydder opp, bretter sammen klær og legger dem på plass.
Jeg vet at hadde jeg vært alene under samme forhold, hadde jeg vært utslitt av å skulle utføre alt på egenhånd – helst i enda større grad enn vanlig, bare for å vise at dette takler jeg – omgivelsene må se at dette går bra…